| 프로필亲爱的，我们的噩梦结束了吗？사진블로그리스트 |  도구  도움말 |
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亲爱的，我们的噩梦结束了吗？快快醒来吧 7월 7일 放假了放假了，放假了，我终于等到这一天了 似乎那漫长的几天永远都结束不了了 不过这几天真的是玩得忘乎所以，不知所云了。
考完试和几个好朋友去看电影， 出来坐在外面的塑料椅上吃大排挡 很久都没有吃大排挡了。 我一向很喜欢，因为很自由，而且…… 这感觉很亲切。 说不上来，只是异常的熟悉 喝了些酒，有些晕乎乎的 却真的是很高兴 听小胖唱那难听的“不想睡” 看夏阳喝下大杯大杯的扎啤 看二球狼吞虎咽的然后时不时损他两句 和大章鱼玩儿“海带” 和灿哥大声的喊“人在江湖漂啊”…… 我不知道自己是不是喝多了， 只知道自己真的是很开心。 然后在更加开心的吃下我的红豆刨冰， 心满意足地看天，看地，看我眼前这些可爱的人。 什么考试，作业，排名，都统统去死吧。
第二天继续疯玩儿 去哪个KTV却都被拦在门外，不让进 做了一圈车，又跑回去了…… 让我最为吃惊的是Ying的出现。 我已经有四年没见到她了， 突然出现在我的面前…… 让我惊喜不已。
第三天，马T这个家伙跑回来了 半年没见到他了， 终于肯回来一趟看我们了 还是老样子，好像什么都没有变。 无休止的拌嘴，暴栗和大笑，什么都没变 晚上又打来电话，一直聊到很晚，直到周围都静悄悄的。
假期要忙喽~ 短剧，英语比赛，分班考试，表哥要来，学术论文，假期作业，读后感，增肥…… 哦~虽然很忙，还是很开心要放假 只是，见不到大家，会想哦~傀儡娃娃（写于７月１日）哦是的，她在舞蹈 美丽而优雅的舞蹈 她就是中心，就是舞台中，那颗最璀璨的明星 只有她，只有她才是观众想要看的，他们只在乎她 她知道台下的那群人是多么的宠爱她 因为她的高贵她的美丽她的舞蹈 于是她把头高高的昂起，把背直直的挺起， 为了让更多的人看到她冷艳而绝美的脸庞 炙热的灯光，红色的垂幕，轰鸣的音像，都是为她，只为她一个人准备的 她心安理得地享受这一切，挥霍这一切 在别人看来天堂也不过如此。 因为她有天赋。 似乎她生下来的那一刻，她就会舞蹈 她并不知道下一步应该怎样跳，可是随着音乐那些舞步就自然而然地流出来， 好像排练过一般。 起初她会诧异会惊喜 而时间长了，她习惯了这些， 并爱上了台下震耳欲聋的欢呼与掌声 谁还会在乎那些舞步是怎样出来的呢？ 没有人会问，她也不需要知道。 她需要的，只是更多的掌声，更忠实的观众，更宽阔的舞台。 …… 年复一年，日复一日。 她开始厌倦毫无新意的舞台，和那些乐此不疲的观众 她讨厌那些人们看她的眼神， 尤其是那些男人在她身上肆无忌惮的扫过 讨厌每天镁光灯灼烧着她的皮肤和头发 讨厌重复的舞步，嘈杂的音乐 她已经知道了那些舞步该怎样跳，烂熟于心。 可是没用了，她不想跳下去了 于是她决定放弃一切，过自己想要的生活 虽然她并不知道没有舞蹈的生活是什么样子的， 也并不确定到底什么是自己想要的生活， 但她肯定，自己再也不要跳舞了。 她走向舞台，站在那群观众面前，想要宣布自己的决定。 张开嘴，却发现，没有声音。 她猛然惊觉，这么多年来，自己从来没有张嘴说过话 她想要走下台去，音乐不合时宜地响了起来 她不想理睬，可是脚却随着音乐扭动起来。 她想极力控制，却怎样也驾驭不了那可怕的音乐以及随之舞动的身体 就好像穿上了红舞鞋那般，好似被魔鬼控制着。 她在慌乱中挣扎着，寻求帮助， 却看到台下的人都在朝她微笑，为她鼓掌 丝毫看不到她的慌乱以及恐惧。 她抬起头想问问苍天，这是怎么了 却看到了，很多很多的线，从上面垂落，系着她的手，脚，头…… 是的，还有一个人，在看着她， 一个庞大的人，在看着她，手里舞动着那些线……
原来，从头到尾，一切，都只是一个已经设计好了的故事 她，不过是一个被人利用了的角色。 一个，傀儡娃娃。 独角戏(写于7月1日)似乎很久了， 她一直在演一出独角戏 从黎明一直演到午夜 只有她一个主角 好像也有配角， 只是他们的脸庞都过于模糊， 以至于她看不清摸不到 也就慢慢的淡忘了，忽略了 这出独角戏，很长， 毕竟，当你只有一个演员的时候， 你需要完成更多的台词和表演 她有的时候会因为自己是整个舞台的中心而骄傲不已 她从来都是热爱镁光灯和舞台的 那是从骨子里散发出来的不可一世的骄傲 但是在午夜时分卸装的时候， 她看着镜子里苍白的脸，鲜艳的口红，眼影下朦胧的双眼 发现从始至终都只有她一个人在奋力的舞着，旋转着 台下有掌声，有喝彩，有的时候也会有倒彩，嘲笑，甚至是鸡蛋西红柿 但无论是什么，都没有人来和她分享或是承受。 化妆室的灯光很暗，也很小 因为毕竟只有她一个人需要化妆， 连化妆师都是她自己 她累了，想休息了，却清楚，只有她一个演员，而且演出要继续 她不知道那些人是怎么知道这里有演出的， 因为没有人替她宣传，没有人替她卖票 或许这些人只是路过，看到这里有演出，就进来了 演出结束，明天他们可能还回来，因为每天的演出不一样 也可能不会再回来，因为他们觉得这个演员太枯燥乏味 也有的，可能会来搅场吧，谁知道呢。 她没力气管这些了，只是慢慢的舞着，舞着，等待着每天镁光灯熄灭的那一刻。
她还在舞蹈，从黎明，到午夜。 那些学文的家伙……在宿舍里计划怎么开这个送别会 我问她们：你们会哭吗？ “估计不会，要开开心心的，你呢？” “应该不会哭吧……” 我也相信自己不会哭， 直到那天 不知道为什么那天的背景音乐就是那么的伤感 让人没有任何余地。 忘记了自己是什么时候哭的， 只是唱歌的时候，连声音都有些颤。 很多人都哭了，很多人 所有前几天说不会哭的人都哭了， 连最最坚强的人都哭了，尽管他们都装作没事的样子 但是，老刘他们说的对（我不得不承认善仁说的是对的） 就算是分开了，以后大家还是会见面 不过是一墙之隔，没什么的 更何况，他们是六班（我相信他们都会进六班），我们是七班， 真的仅仅只是一墙之隔。 无论怎样， 你们的选择，应该是正确的吧…… 爱你们。 “常回家看看，七班是你们永远的家”，是这样的，永远都是。 如此多情的北京（写于5月13日）北京是少有这样的雨水的， 我的记忆中， 这个城市从来没有如此的潮湿过 整夜整夜的倾盆大雨， 闪电，雷声 我站在宿舍的阳台上，看天， 看一道道凶狠的闪电，划破长空， 声嘶力竭的雷声， 让我胆战心惊。 而早上起来， 地面上不曾留下任何的痕迹 就好像昨夜的惊天动地， 都只是我的梦靥。 到了晚上的那个时候， 大雨再次倾泻下来， 就好像前一天一样。 就这样重复着，重复着。
那闪电，很漂亮 让我想起历史书上刘邓大军跃进大别山时的路线图 却比那枯燥的路线图更让人敬畏 我不怕闪电，却怕雷声 然而这两者又是无法分离的 潜意识里是怕雷声的， 小时候就很敏感 后来忘记为什么不害怕了， 似乎在美国的时候，雷声很小，也就淡淡的忘记了恐惧 现在却再次害怕起来。 记得原来乖乖会告诉我没关系， 然后替我捂住耳朵。 现在是齐齐和软软跑过来告诉我没关系， 然后替我捂住耳朵或拍拍我的头 还有他， 他会让我把头埋在他的怀里，不去理会外面的电闪雷鸣。 我一直是个幸福的孩子， 只是有的时候，我会任性地忘记这些
那天晚上的我，第二次如此亲近黑夜中的雨水 就好像三年前的那个夜晚一样。 冲进雨里，又跑又跳，疯了似的把自己弄得浑身湿透 然后顽皮地把头发上的水全部甩掉， 甩掉后，再跑到雨里浇湿，乐此不疲 三年前只是三个女孩子单纯的喜欢玩耍 三年后，我拉着心爱的他，在雨水里，想要放开自己束缚的心灵。 瀑布般的大雨中， 有谁会在乎明天要发生的事情， 不去想明天的考试，不去想老师家长，不去想比赛， 什么都不想 只是想要让自己，活得轻松一些罢了。
北京，从来没有这样多情过。 6월 10일 懒有人比我懒吗？
没有
于是，我内疚
我是真得越来越懒了
我热衷于睡懒觉，热衷到狂热的地步
于是每个礼拜一宿舍的值日，等我起来，齐齐已经做完了
她似乎已经放弃了等我起来的念头了
于是那天满怀愧疚的主动做了次值日
搞得齐齐的眼睛都要瞪出来
其实睡懒觉不是我一个人这样，
但是……
我知道自己打字很快，
很多人都知道
这个周末因为犯懒，没有给乐乐打她的随笔
其实我只不过是懒，没有任何的其他意思
结果到了现在，我开始后悔
应该帮她打的，那可是乐乐，不是别人啊……
如果周一她还没打，我替她打……
（但愿不是马后炮）
如果这还不够的话，
那么，其实有的时候我连话都懒得多说一个字
比如，我叫齐齐只叫一个“齐”字，叫小胖只叫“胖”，
叫“宝“呢？就是因为他的名字三个字太长，只叫“宝”容易得多
还有什么“软”啊，“猫”啊，“奚”啊之类的
总是懒得多叫
所以喜欢zz的名字，因为她的名字叫一个字两个字都是一样
反正听起来也蛮亲切的，我也还挺喜欢
我妈总说我以后嫁不出去
虽然我不担心这个，
但是还是早早的就说好：以后我不洗碗~
衣服嘛……我可以洗，但是呢，因为有洗衣机
我放洗衣粉接排水管开电源就好了
所以做我的老公，一定要勤快些才不会住在猪窝里
当然了，我的懒也是周期性的，
有的时候会突然很勤快，有的时候会异常的懒
嗯……估计是因为良心发现要去勤快一些，
但是心魔作怪坚持不了多长时间……
我要慢慢改正才是……
于是，现在，我决定，去把水池里的碗洗了……
嗯，好伟大的孩子。 6월 9일 好美的天美丽到极致到蓝天 是一种壮阔，奇景 北京少有这样的天，这样的云 阳光照映在最上层的云， 如文艺复兴式的雕像，光滑而泛着金光的石膏 而下层的云则是浅浅的灰色 大朵大朵的，散开，凌乱却不杂乱 太阳躲在那棵树的后面， 我变换角度，阳光也随着我变换角度 我伸出手，似乎可以摸到那天，那云 深呼一口气，不由自主地开始微笑 附中随处深深浅浅的绿是我深爱的， 阳光打在上面，剔透的近乎透明，没有杂质 回过头，看到他，转过身，并排走在一起 心平静得如这天上云 他的微笑很柔，夹杂着阳光，在他的瞳仁中，熠熠生辉 那一刻，我幸福极了 6월 7일 有关高考六月七号，高考的第一天
今天天气不错，有些大风，可是还算凉爽
我坐在家里，想象着两年以后的今天
高考，奥运
我们这一届，还真的是幸运
每次都是心安理得地挥霍着千万高三考生赴汤蹈火为我们换来的三天假期
从来都未想过高考和我有什么关系
只是今天，如此强烈地感受到了高考的逼近
毕竟，两年，弹指一瞬而已
新闻里一遍又一遍地重复着高考，高考，高考
教育考生要放松心情，家长要学会减压
可是新闻报纸上考生休克家长猝死的消息还是接二连三
如果没有人说我站着说话不腰疼得话，
我有些想笑，毕竟，这只是个考试
听着那些记者喋喋不休地说着高卷是怎样由武警官兵押送，
说着考生是怎样坐着专车由民警开道抵达考场的
说着所有的施工地点是怎样停止施工的
说这说那
我觉得有些悲哀
当一个考试变为了一个社会化的问题的时候，
这样的重视程度这样的炒作，究竟能帮这些考生什么？
本来不算紧张的心情，
听到外界的这些舆论消息，又怎能继续坦然面对？！
外界所给予这些考生的这些关注是不是已然成为了一种负担
期望之高，筹码之大，
这些考生会不会负荷不来？
就业，竞争，出国……
这些问题本与我还没有什么大的关联
可是社会上一遍一遍地重复这些问题的严重性，
好像上不了大学就要死人一般，
离高考还有两年的我似乎正在走向刑场……
真不明白，
社会上这样做，究竟是在帮考生，还是害考生？ 6월 6일 付出或许付出是不应该奢求回报的
毕竟，没有人强迫你这样做， 一切，都是你心甘情愿的
可是，不会委屈吗？ 所有的人都是同样的论调， 似乎我是掉进了蜜罐里的 应该知足 在我一遍遍地听很多人在说他有多温柔多体贴多坚忍时 心中，那种感觉，开始变得迷茫而惶惑 我听到这些话，心里是高兴的，觉得我是个名副其实的幸运儿 上帝是眷顾我的 可是日复一日的听到这些重复的腔调， 似乎我已经不复存在了 在别人的眼中，只有他无限的容忍我，迁就我，爱护我 而我，不过是个任性无礼的刁蛮丫头 我只是希望可以听到有人夸奖我一两句， 说我是个好女孩，会爱护自己心爱的人的好女孩 可是我没有听到 直到那天潇突然对我说我是个好老婆时， 我的内心，突然有些小小的感动。
只有这几天，他发烧了 突然有人开始对我说很羡慕他有我在身边 可是，只是几天，然后便消失得无影无踪 似乎从来不曾发生过
感情本来是两个人的事 不需要别人知道的，对吗？ 我不应该这样的，是吗？
没有哪两个人会是天衣无缝天造地设的， 都会有很长时间的磨合期， 几年，十几年，甚至几十年 可是没有人会容忍我抱怨任何的一丝一毫 她们只会听到我说他有多好， 然后在今后的日子里津津乐道地叙说着他的好 如果我们之间有矛盾，那一定是我的错， 所以我必须忍受 可是我会在和他在一起的时候， 变本加厉的把这一切都归罪给他， 而他则再次成为了受害者 冷静下来后，我又会沉浸在自责当中。 无休止的往复， 弄得我痛苦不安 我甚至想甩开这一切的包袱过自己的生活 可是我发现， 我已经没有了自己的生活
说了好多糊涂话，我也不知道我要来表达什么 其实我并不在乎付出多少， 只是，若只是两个人，都还好 外界那些杂七杂八的言语真得让我委屈得不得了 我甚至想就此打住任何一丝一毫的付出 因为反正所有的人都这么说了 我又何必强挺着呢 可是，爱着的，是我，不是别人 别人说过就忘，只有我会痛苦。 或许他们只是想让我更加珍惜他， 只是，这样下去，我会放弃他 菠萝发烧了在这长达8天的学校生活中，
我觉得过了几个世纪那般漫长
那天菠萝和我说他发烧了， 我一直没有当回事儿， 直到在我汗流浃背一直在喊热的时候 他突然说：我好冷。 接下来的事情便一发不可收拾。 温度越来越高，丝毫没有减退的意思 药也吃了，点滴也打了，医院也去了， 可是就是没有办法控制温度 买药，买食物，还要麻烦乐乐一遍遍的从家里带东西过来 实在是过意不去 可是另一方面又好羡慕他有这样的福分
一连几天， 神情恍惚，心情总是大起大落的， 稍稍放松下来的心也会在下一秒再次绷紧 看他萎靡的样子，恨不得去替他痛替他难受 可是我除了嘱咐他这嘱咐那，什么都帮不上
可这该死的家伙宁死也不愿意回家， 一句“回家就见不到你了”把我所有的理由都噎回去了 于是接下来，我只能继续忙前忙后。
不过幸好没什么大碍， 烧慢慢退了，一切都恢复老样子了。 这里还真的要好好谢谢乐乐，小胖，二球，月亮和菜椒 我不是替他谢，只是多亏你们的帮忙， 我才得以“完好无缺”地度过这个礼拜
还有就是希望大家都要健健康康的， 如果生病了，会有很多人担心的。 5월 26일 好久没来了……下雨了
北京的小雨，潮湿的，伤感的小雨 我从礼堂走出来，雨滴一点一点把我的头发打湿 我没有躲，没有找伞，只是一点一点地等待着被淋湿 合唱结束了，如释重负， 想想男生脖子上的彩色丝巾，微微地笑 又想到物理课潇突然对我说的那句：你将是个好老婆。 觉得，很幸福。
菠萝转身离开的那一瞬， 突然感觉到再也见不到他了那样的伤感 心突然抽搐了一下 回到班里，看到空旷的教室，灯光反射在桌面上，晃眼
草草地吃了晚饭， 回宿舍拿了行李，一个人走在被黑暗慢慢吞噬的校园里 雨还在下，不大，却很潮湿
站在车站等车，等了半个小时，腿开始酸痛 不经意地扫了一眼站牌，发现早已过了末班车半个小时 一下子就害怕了起来，雨也不合时宜地突然肆虐起来 我身上没有钱打车，也不知道像我这样一个路痴该怎么做别的车 我没有手机，没办法联系谁…… 一下子就绝望了起来，就像那个晚上一样 那个晚上突然一下子醒过来，好像被人叫醒了一样 然后感觉到有温热的液体从鼻子里涌了出来 随后，另一个鼻孔也开始流血 我一个人跑到水房，在那里不停地用冷水拍打着额头、后颈 可是血却止不住，不停地透过纸巾，到处是一片殷红 我开始绝望般地害怕 是那种不知道下一秒会发生什么事情的那种没有预料的害怕， 恐惧而无助
结果在我那么害怕的时候，我看到了末班车缓缓驶来 我冲过去，上了车，坐下来，才慢慢冷静下来 外面的雨下的更大了，车窗模糊不堪，一片混沌 胳膊一片冰冷，越发的潮湿
终于到了家的时候，才发现自己真的是累了。 给小胖打了电话，听他的话告诉他我安全到了， 然后坐下来开始写字，看msn, 发邮件 然后，写下了这篇文字。 曾经的她们和他们（写于5月20日）是的，曾经的他们和她们， 现在，我不知道他们在那里，也不知道他们是什么样子的 我们很久都没有联系过了 他们的脸在我的脑海中已变得模糊，神情变得恍惚 我不知道在我的心中他们是否还是像原来那样的举足轻重 但是我仍会思念，思念曾经的我们，思念那曾经的日子
记忆的最早是他， 阳光，玉兰，微笑，蓝天 碎片般的记忆，一点点地拼凑， 但总是不连贯的 看不真切，听不真切， 不过没关系了。 想起他来，我会笑，这就足矣
一个那么亲昵的伙伴， 现在去了澳大利亚 她的离开是我从别人嘴里听到的， 而且已经是几个月之后 她的名字我很久很久都没有提到过了， 以至于再次提起来，会觉得陌生到奇怪
她曾经伤害过我，让我难堪，尴尬，孤独，被孤立 那段日子很难过，一直都是阴云笼罩的 然而现在我却开始感激她， 是她第一次让我学会了原来这个世界是这样的居心叵测 我们一直是表面和睦的竞争对手， 曾经也成为过朋友 只是这些都不重要了 现在想起来她，只是觉得，原来世界可以如此的冰冷而没有人情味 不管是在世界上的哪个角落
她陪伴我度过了三个春夏秋冬， 直到我离开那个充斥着泪水和欢笑的遥远国度 像我那么不想离开那里的人离开了， 而她那么想回来的人却永远留在了那里， 无论是一个人孤独，还是很多人的狂欢，她都留在了那里 独自经历 她有着曲折的经历，让人心疼的经历 可是她依旧用笑容填补了我空虚的生活
他的出现让我猝不及防， 单纯而幼稚的我，毫无防备的迷醉在他的微笑当中， 无法自拔 等到自己的秘密被完全暴露在众人面前， 我知道自己已经来不及挽回了 而那时的我，竟然心甘情愿地接受了一些， 欣然面对 无论是他的冷淡，还是她们的妒嫉嘲讽， 我都欣然接受了， 只为了他那浅浅的一笑
是他让我忘记了自卑，懦弱和胆怯 是他让我从丑小鸭成为了众人眼中幸福的公主 而这次，我没有被嘲笑，没有被孤立 而是包围在朋友的祝福与爱当中， 幸福的如同玻璃纸中的糖果 棕色的头发，翡翠色的眼眸，浅浅的微笑， 还有那句：All I want you to know is that I like you, Chen. I really do.
他成为了我爱情的殉葬品，孤独时候的陪伴 然而他会错了意， 他以为我会一直陪伴他，一直到永远 对不起， 还有我欠你的眼泪
刻骨铭心的伤痛和无尽的泪水 曾经那么强烈的感受到无助和无能为力 她改变我对待友谊的态度， 改变了我对人生的看法 我没想到，她真的有这么大的能耐， 我没想到，她会这样离开， 不留下一丝痕迹 吝啬到，连一句“生日快乐”都不愿意再说。 我甚至想说我恨她， 可是总在这时或那时，我会突然很想念她， 会突然想说：如果她在该多好
曾经的她，内敛，安静，害羞，听话 后来的她，张扬，任性，蛮横，骄傲 再后来的她，麻木，悲伤，极端，微笑 现在的她，顺其自然，听天由命。 她惊诧得看到自己的变化 本以为只有在老去的时候， 回想这一辈子，才会清楚地看到并且感受到自己的变化 可她却在这三年当中，看穿了自己。 这些她和他，曾经深刻地出现在我的生命当中， 然后又匆匆地逝去， 不曾再出现， 消失得干脆利落，无影无踪。 无论当时是怎样的惊心动魄，都不会再发生 因为他们离去了， 每一个都走得无比悲情 我不明白为什么从我生命当中走出去的人都会离开得如此悲凉 会不会真的是命中注定呢？我想写些什么（写于5月13日）我想写些什么， 写些什么然后只有我自己清楚自己知道 那天很疑惑地发现我竟然从来没有对他说过我爱你 于是我真的是十分内疚也十分茫然 我不明白我一直口口声声地说着要表达要沟通 自己却从来都没有做过 我似乎从来没有说过，对谁都是。 那话我很想说，可是说出来就会觉得恶心，于是就不说了 咽回去。 噎死，也还是要咽回去。
坐在教室里就是觉得烦啊， 不明白这样的日子到底还要熬上多久才可以结束 我一直以为自己是自由的，也不明白为什么会有不自由的人 现在我终于明白原来自由这个词，并不是单纯意义上的自由 抬头， 发现自己才是真真正正被束缚了的人 更可悲的是自己还天真地以为自己是很自由的人。 典型的阿Q, 自欺欺人的悲哀。
不知道这是第几千几百次地坐在这里， 看窗外的树， 看楼底下的车棚建起来再拆掉 听朋友说自己恋爱了分手了又恋爱了又分手了…… 时间就那么过去了，一年又一年 在自己的书上写上初一初二初三然后就高一了 开学了放假了， 同学认识了聚会了分手了不见了 伤心的事情想起来了忘记了，哭了又笑了……
有一阵子没有不开心了…… 其实不是的
我自始至终就没有开心过 我很清楚 但是我没有必要再让别人知道了 曾经是为了博得其他人的同情以至于更加怜惜 现在没有必要了， 因为不会有什么人在乎了 连我自己都不在乎自己是否开心了， 别人在乎又有什么用呢？ 开不开心日子都要过下去， 也就真的是无所谓了 下雨 在不停的下雨 鞋子湿了，顺带着袜子也湿掉了 天气很闷，很潮，很冷 我站在那里，不知道是应该走出去，走到雨里， 还是等待着有人过来为我撑伞 雨不大， 嗯，不大 淅淅沥沥的，就好像我的心情一样
5월 5일 闲从冰箱里拿了饮料，
穿过阳光明媚的卧室，
坐在电脑前
回过头看看窗外，一片盛夏的景象，
那感觉竟然这么熟悉
夏天来了吗？
夏天……又一年的夏天
回过四年多了，四年了呢……
我们也快在一起四年了吗？
还没有，还没有。
我生命中的那三个人：
我爱的，爱我的，和我携手一生的，
我都遇到了吗？
我想至少现在我是幸福的。 |
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